Quebra-cabeça da grávida

Jovem pede conselhos sobre como lidar com os objetivos de carreira de sua namorada super-heroína grávida.

Caro Dr. Vargas,

Minha namorada super-heroína está grávida pela primeira vez. [Foto incrível anexada à carta original; pena que vocês não podem ver.] Não foi fácil conquistá-la, eu vou te contar. Eu finalmente tive que usar [fraqueza secreta da super-heroína, que não pode ser revelada sem revelar sua identidade]. Daí em diante, ela era uma gatinha sexy, simplesmente não conseguia o suficiente. No começo, ela me implorou para não engravidá-la, mas quando eu deixei claro que essa era a única maneira de ela continuar transando, não havia nada que ela pudesse fazer a não ser contar os dias até a menstruação atrasar. No último mês, mais ou menos, ela tem tido todos os desejos de sempre (picles em barris e sorvete de pistache e ameixa aos litros) e está tricotando alegremente botinhas rosa — DOIS CONJUNTOS! Todas as suas amigas super-heroínas e até algumas vilãs se reuniram para um chá de bebê. Fiquei surpresa com quantas delas já tinham começado famílias ou estavam BEM encaminhadas.
Estou radiante, claro, de vê-la gingando pela casa com aquela barriguinha lisinha e cheia até arrebentar, os peitos inchados até pelo menos 38EEE, e uma expressão boba e adoradora no rosto quando olha para mim. Como esperado, a gravidez a deixou dócil e ainda mais excitada. Ela me faz ficar de quatro na maior parte do tempo, "praticando" para quando REALMENTE crescer. Comprei um vibrador potente para ela usar nos intervalos. Quando ela pega, ele consome mais energia do que o ar-condicionado num dia quente de agosto e queima os fusíveis a torto e a direito, mas isso é melhor do que ela enlouquecer ou me foder até a morte.
O único problema é que ela está perguntando quanto tempo depois do parto pode voltar a combater o crime? O Dr. Luthor, seu ginecologista e obstetra, apenas dá um sorriso malicioso e diz para ela me perguntar.

João Perplexo

Caro John,

Primeiro, parabéns por ter pego uma dessas super-heroínas. Acho que essas vadias não percebem a frustração que causam em garotos de quatorze anos de todas as idades, voando por aí com essas roupinhas curtas, brigando, sendo amarrados e cloroformizados. Milhões de "fãs" vão te agradecer por tirar mais uma de circulação com uma injeção pontual de sêmen masculino na boceta fértil dela! Segundo, fico muito feliz que você tenha feito essa pergunta. É uma que tenho ouvido cada vez com mais frequência nos últimos anos, à medida que várias super-heroínas (e vilãs) dos primórdios dos quadrinhos estão começando a ouvir o tique-taque do velho relógio biológico. Não estou diminuindo sua esperteza em engravidar sua nova namorada, mas o corpo dela estava obviamente dizendo que era hora de desacelerar e virar mamãe.
Normalmente, é mais fácil para vilãs conciliar a carreira no crime com a criação de uma família, já que têm capangas para executar seus planos malignos. Conheço uma cujo nome, muito apropriadamente, rima com "Mulher Gorda", que seduziu e foi morar com um antigo herói, a quem mantém ocupado comendo e alimentando seu gatinho faminto. Agora, ela vive em semi-aposentadoria, dando à luz um ou dois filhotes de orelhas pontudas todos os anos para seu escravo amoroso devotadamente sobrecarregado cuidar, enquanto administra seu império do crime de sua caverna sob a imponente Mansão Wayne. As super-heroínas, por outro lado, precisam combater o crime, frustrar tramas, frustrar conspirações diabólicas e salvar o mundo elas mesmas. (Aparentemente, embora hoje em dia não seja possível obter ajuda do BEM, ainda é possível obter ajuda do MAL.)
Outra consideração é quanto tempo ela levará para recuperar a forma. Sua namorada parece típica das super-heroínas que, tendo permanecido impossivelmente magras por anos, aproveitam o "comer por dois" para realmente se empanturrar. (Sorvete de pistache e ameixa? Deus meu!) Se você conseguir fazê-la ganhar de 22 a 27 quilos, levará um bom tempo para perder, especialmente se você insistir para que ela fique na cama, coma bem, beba cerveja e vinho "para o leite" e durma bastante enquanto amamenta. Comer uma super-heroína embriagada até vários orgasmos gostosos antes de gozá-la com uma boceta cheia de porra ajudará a mantê-la dormindo feliz.
Além disso, você precisa ter em mente O QUE está crescendo ali. Embora vilãs tendam a ter "acidentes felizes" com capangas bonitões ou, ocasionalmente, com um super-herói sortudo e, portanto, a ter bebês humanos ou humanoides, super-heroínas, na minha experiência, provavelmente aparecerão impregnadas pela mais estranha variedade de plantímas transgênicos, extraterrestres ou formas de vida mutantes. Não dá para prever quantas boquinhas ou otários ela terá que alimentar, mesmo que haja apenas um ou dois filhotes.
Além disso, enquanto as vilãs geralmente têm apenas um filhote ou broto por vez, a super-heroína típica é tão fértil que acaba grávida de dois, três ou quatro toda vez que deixa um pênis masculino (ou probóscide ou tentáculo) entrar em sua caixa de tesouros e injetá-la com seu sêmen (ou semente ou icor). Pela aparência da sua namorada com apenas quatro meses, acho que você deve se considerar sortudo; esta (por que será que a Mulher parece tão familiar?) parece estar grávida de quíntuplos.
Além do número e da espécie dos filhotes que sua amante vai parir, do ganho de peso e da capacidade dela de delegar suas tarefas de combate ou cometimento de crimes a outras pessoas, uma super-heroína ou vilã também precisa levar em consideração por quanto tempo pretende amamentar sua ninhada. Eu naturalmente gostaria de ter uma entrevista presencial (ou, melhor, uma boca no mamilo) com sua namorada antes de aconselhá-la, mas, novamente, a julgar pelas mamas da sua parceira, eu diria que ela provavelmente estará produzindo leite aos litros por alguns anos. Você já considerou abrir um negócio de laticínios em casa como uma atividade paralela?
Talvez um aviso também seja necessário. Embora seus filhotes semi-super sem dúvida consigam lidar com o fluxo, é melhor VOCÊ ter cuidado ao se divertir enquanto ela estiver amamentando; sabe-se que algumas super-heroínas "vazam" com a força de uma mangueira de incêndio. No mínimo, você pode considerar lençóis impermeáveis ​​e óculos de proteção antes de se envolver em uma dessas atividades. Você também pode ter que modificar a fantasia dela para permitir um top de amamentação. É claro que em casa ela pode ficar de topless, mas você vai querer levá-la em público com frequência para exibi-la amamentando, especialmente mais tarde, quando houver vários filhotes mais velhos a reboque e outro no fogão.
Por fim, e mais importante, quanto tempo depois desse primeiro evento abençoado você espera tê-la "em família" novamente (ou pela primeira vez, se alguém — há quanto tempo ela está consultando esse Dr. Luthor? — ou alguma COISA passou por isso antes de você)? Aqui, deixe-me dar um conselho: o mais rápido possível. Se esses superpoderes valem alguma coisa, a vagina dela já deve estar em forma e pronta para transar quando você a trouxer do hospital para casa. Dê a ela uma recepção calorosa que garanta que ela não menstrue novamente. Sua namorada está sexy o suficiente para pelo menos vinte ou trinta anos de gravidez regular, então vá em frente!
Eu sei que essas super-heroínas muitas vezes nutrem o desejo de continuar suas carreiras, enquanto você, como um homem normal e saudável, gostaria de mantê-la descalça, grávida e acorrentada ao fogão. Sugiro que você chegue a um acordo. Mantenha-a grávida e acorrentada ao fogão, tudo bem, mas anime-a deixando-a continuar usando sua fantasia sexy, embora cada vez mais esticada, com aqueles saltos altos ousados. (Você não adora o jeito como a lycra estica sobre seu corpo roliço?)
Na minha experiência, depois dos primeiros seis ou oito bebês, até as super-heroínas ficam ocupadas demais levando-os à creche, consultas com o pediatra, jardim de infância matinal, treino de futebol e aulas de balé, enquanto cozinham, limpam a casa e mantêm vocês completamente chapados, para PENSAR em combater o crime. Há o perigo, no entanto, de que estar tão ocupada com os cuidados com os filhos possa prejudicar até mesmo a libido superpoderosa dela, como infelizmente acontece com as mulheres mortais. Nesses casos, você deve recorrer ao seu suprimento de Kriptonita, ou ao laço mágico, ou qualquer que seja a fraqueza secreta dela, para reafirmar seu direito de engravidá-la novamente se ela tiver ideias.
Espero que isso ajude, John.

Sinceramente,
Dr. Homero Vargas